1.什么算命网站比拟好
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2.网上哪个算命网最准
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3.算命与占卜哪个最好
占卜和算命是有区别的：一、方式的不同。
1、占卜：是指占卦者无须提供本人的生辰八字，在测卦人指导下自在抽挂，所得的数（指周易占卜）所组成的卦爻、卦象，测卦人由此所得出的结果判定占卜者的吉凶。它测定的能够是人的命，也能够是某件事或物。
2、算命：主要是由算命者提供提供信息（主要是八字）而由算命者依据八字推算命理。二、推算内容的不同。
1、占卜：如周易占卜中所得的结果是易变的，不恒定的，每一次占定的信息是不一样的，是普遍的测算无规律的世间万物的预测办法。2、算命：算命者给出的八字是不变的、恒定的，但它只能测算人的终身的局部命理。
总之，由于测算办法的不同，占卜和算命是有实质区别的。不过人们擅长把他们混杂的主要缘由是它都是有预测性的。
应该明白的是：但凡提供八字预测的人的事，就是“算命”。其他的预测（也包括提供八字不是测算命运的预测）都是占卜。
创始型（七杀、破军、廉贞、贪狼）：反省抵触，开启冷静对话。
以你“总有一个人胜出”为处置前提的问题处理方式，只会是推波助澜，阻碍问题的处理，让一切的人都成为输家，哪怕是吵赢的那一方。当你发现本人正处于和某位同事的抵触之中时，一定要先控制好本人的心情，尽量开启一段冷静、有效的对话，而不是拿着矛指着对方。这样你们才干一同进入一种让双方都称心的状态，才能够到达双赢。
援助型（太阳、巨门、天机）：寻觅潜在的问题。
当你需求跟一同事讨论工作的时分，他却在煲电话粥，你感到十分生气，但这是你怒气冲天的基本缘由？当然不是，你的基本缘由只是由于工作没得到及时处理，但援助型的第一心情反响，只会怪对方打电话，并不能找出潜在的缘由，这样只会让关系愈加恶化。所以，一旦有不高兴发作，先不要急着交流，静下心来好好弄分明在你内心深处终究躲藏了什么。
协作型（太阴、天梁、天机）：锻炼你的情商
当协作型的人在心情不稳定时，常常很难记清、参与、体会任何事，也很难分明地做出决议。想想你的批判会给对方带来什么样的影响，假如你在言语间挖苦对方，对方肯定会发起防卫性还击和仇恨。用一种你希望他人跟你说话时采用的态度去和对方交谈，把重点放在你们都想得到的结果上，并有方案有步骤地找出最佳方式去完成你所希冀的结果。
指导型（紫微、天府、武曲、天相）：掌控压力
指导型的人其实心情管理的才能还是比拟强的，只是本身压力的加强也难免会让你的脾气变坏。职场自身就具有过多的让人产生焦虑的要素。所以，当你身处职场时，也要学会运用战略控制并管理你的压力：把工作日划分红区块，以保证不被各种不用要的事情打乱你的工作进度；树立一个让你从生理到心理都觉得温馨的办公环境。
1.求一份6人的小品剧本急
剧本：搞笑版《墨攻》子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事前走！牛子张：大王，我看我们还是投诚算了！梁王：投诚！！这是我的作风吗！牛子张：是！梁王：那就投诚吧！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投诚！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失沉重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣子团：宣革离觐见奏乐《运发动停止曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相公子做现场报道公子：今天，国度指导人梁王在城内亲切会晤墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题停止商量，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决议》，请看我们现场发回的报道。梁王：赵军压境，你有何方法退兵？革离：只需大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的……嫖妓军……逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股讯问）这是什么中央？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个中央是什么中央！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立即攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未讨教？革离：墨家革离。巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢进来了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开端了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。
忽然子团拿铁铲铲巷淹中背后。公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。
（身上戴一张“假A”的牌子）公子：红牌！红牌！红牌！革离犯罪了！革离犯罪了！不要给巷淹中任何的时机。巨大的墨家的使者！他继承了墨家的荣耀的传统。
墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家长久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战役，他不是一个人！巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！公子：有球员受伤了！巷淹中：快抬我下去！微详：是！微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。公子：退兵了！战争完毕了！梁城取得了成功，淘汰了赵军。
他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，巨大的梁城，巨大的梁城的！革离哪天华诞就哪天华诞快乐！墨家万岁！！！革离摆出一尊留念雕塑的外型，公子、子团、逸悦一齐神色崇拜、快步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不晓得你是谁，我却晓得你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）歌声中，逸悦在旁朗读：祖国不会遗忘，人民不会遗忘，你的英勇事迹，将永远感化我们……公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向行进。逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！革离：那是？公子：鸭蛋。革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是历来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。革离：（冷笑）现金！这就是你们以为的墨家肉体？！你们以为墨家兼爱非攻，战争友爱的信仰，是能够用金钱来权衡的吗？（转温顺地）这是几钱啊？逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！牛子张：大王，如今革离深得民意，我们必需把他根除，否则必会危及大王的名誉！梁王：什么！方案生育是我国的根本国策，他也敢危及！牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！梁王：我晓得了！牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！梁王：（凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。牛子张：革离他怂恿民意，欲希图反。
公子：牛子张！我看是你存心叵测，希图不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。牛子张与革离站在一同。
背景乐是侥幸52的音效。梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？牛子张：有！梁王：答复正确！加非常！（与牛子张击掌）革离请听题。
请问，长白山上有几棵树？革离：这……大王，革离不会数数。梁王：答复错误！公子：父王，这道题牛将军也一定答得出来！梁王：牛子张，你答，长白山。
2.6人左右扮演的校园爆笑小品~~~兄弟我啊~
挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成果一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）群众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。
坐下）小玲上场（宋丹丹小品声调）：有人唱歌走调有人为爱懊恼自己独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我讪笑我今儿个也来重修班报道。（临着小伍坐下）小艾：这教师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早晓得这样今天再战一局CS再来了。
（东北一家人口吻）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都辞别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修地步！自我引见一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎样也参加这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍义愤填膺：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。小伍冲进来。
小玲：他咋本人进来了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。（低头沉思）我们是不是太过火了？小玲：不是啊？小艾：你肯定？小玲点头。
小艾：那就再过火一点！（站起）你走吧，教师点名啦！哈哈！小伍马上呈现。小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意义。
是红颜祸水！没听说一句名言吗……小艾小玲：没有！小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！小艾：兄弟，啥也别说了！了解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。小伍：（哭脸）知己啊！小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有慨叹！小伍：怎样？妹妹有啥想法？小玲：你的命运也无法更改。
小伍：（笑脸）啥啊！小玲：（笑容，突然变脸）被甩！小艾偷笑，信服信服！小伍转向小艾：兄弟怎样落难于此？小艾：我也是堂堂战士一名！小伍：同行？小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！小伍小玲（做惊惶状）：你，你是？小艾（摇头摆尾做高傲状）：哼哼！时期新人我是头！网络杀手！小伍：到头来学习还是一场空啊！小艾：通知你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？两人异口同声：像！小艾：我-----无可说话！小玲：哎，你们哪有我惨啊！小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎样也这么蜕化？小玲：别提了，你们不晓得吗？阿拉法特仙游了啊。小艾，小伍：是啊是啊，遗憾（两人开端对着叹息）小玲：还听不听我说了啊？小艾，小伍：我们能够了解你的心情！小玲：可是这不关我事啊。
小艾小伍：啊？小玲：我有本人的苦恼。我是一天不睡觉，我就睡不着觉。
小艾：妹妹，这叫话吗？小玲：反正你们是不会了解我的苦恼的。不睡觉的人都是类似的，睡觉的人却是各有各的睡觉。
小伍：有道理！小艾：总之一句话，我们都是把科挂！三人同时叹息：唉！！！！！！小艾：看！教师开端上课了！小艾小伍转头一看，小玲曾经睡着了，惊叹：神速！小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。小艾：我想想今天的新战术！一节课准研讨出个个力挡无数！打铃。
小玲立即醒来。小伍：真准时！小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？小艾小伍对视：她问，我们还会挂科吗？人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同窗们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：肯定？三人：肯定。团支书：不反悔？三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开端说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，毛遂自荐，自，自，自。
好好改正，抵抗日货！小玲：这都什么乌七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不。
3.急求赵本山小品《算命》完好剧本
赵本山饰赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰小宝（算命先生的托儿，一个夸大、神经质的年轻人）刘小光饰赵四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰海燕（收养了几个孤儿的仁慈独身母亲）场景：公园。
舞台中间一张长椅，右边两个石墩。收场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：胡言乱语），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：往常社会竞争真实太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都呈现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会晓得该怎样做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过几遍了！这不叫托儿。
从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（自得）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常尖锐啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研讨了十年啊！别的同窗都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只要两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时分，我是不分日夜的研究啊！年年得第一啊！那时教师也特别喜欢我，硬是不让我晋级。
还经常褒扬我！说我刻苦！说我眼镜只需一闭，就是午休课！眼镜只需一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我晓得您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的学问就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业非常看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害臊）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，慌张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（豁然开朗，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（愈加害臊）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，我们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目的终于呈现了！还是一对二次放电的，固然电荷不强，但还是能够擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国归还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪四处插鲜花！习气了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻木双眼吗？人世传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。
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舞台中间一张长椅，右边两个石墩。收场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：胡言乱语），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：往常社会竞争真实太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都呈现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会晓得该怎样做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过几遍了！这不叫托儿。
从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（自得）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常尖锐啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研讨了十年啊！别的同窗都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只要两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时分，我是不分日夜的研究啊！年年得第一啊！那时教师也特别喜欢我，硬是不让我晋级。
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5.学校准备扮演一个小品讲一个老板去算命,问的是财运
算命（小品）【巨匠】物价飞速上涨，楼市居高不下。
他人买房买车，见了真个眼馋。只因手头太紧，算命赚点零钱。
新湖边玩的人多，就在这里了。（摆道具：2个马扎、卦书、卦钱、小黑板<黑板上写上算命两字>、粉笔、板擦）【巨匠】看，那边过来一个，得把他勾引过来。
（大声）雷霆一语惊宇宙，铁板铜鼓浪淘尘。一俟文王重梦地，飞熊长啸入帐来。
【讲解】赵老板这几天做生意，谈了三家，青岛的一家、河北的一家、海南的一家，不晓得和谁做好了【赵老板】人人都说做官难，我说做官并不难，备课组长十几年，风风雨雨，危如累卵。元旦出节目才叫难，唱歌跑调，跳舞抽筋，还是演个小品吧，忘词，这不把台词带来了，今天演老板，老板要有风度，找了件风衣穿上，再带上顶帽子，什么？还说普通话全国人民都在说没新意，还是说特征话吧，进入角色。
哎，这年月，一不留意，就要被人坑了。怎样办，难、难、难……【巨匠】释疑解惑，化凶成吉。
【赵老板】这里有一个算命的，哎，算一算吧。先生？你算的准不准？【巨匠】准，我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》，近几年有研读了《宇宙全息统一论》，发掘出了失传3000多年的《伏羲十六卦》，前些时分内蒙暴风雪，朝韩开战，我都提早就算出来了。
【赵老板】真乃神人也【巨匠】你是问情感还是问生意、是问疾病还是问失物？【赵老板】生意。【巨匠】起卦，还是测字？【赵老板】那测字吧。
我如今面向南，有了！（写了个北字）。【巨匠】（面向观众）要是起卦，我还真不大会。
（看字，摇头晃脑一阵），假如是往南边走，应该能成。【赵老板】先生，怎样讲？【巨匠】你看，左边像什么，【赵老板】看不出来【巨匠】左边像一堵墙，右边是什么，是匕首的“匕”，你是朝南写的，这阐明东边去是一堵墙，行不通，往西边去会有血光之灾。
往南边走一路畅通。【赵老板】南？那就是和海南的那家谈了。
高，真实是高！付钱！（巨匠伸一个手指）一百？（取出一打钱，取了一张给先生）哎，今天我是老板，要大气！全给你！（转身，唱歌下场）今天是个好日子啊。
那一千块……哈哈……哈哈……哈哈哈……【巨匠】（数钱）一百……一千，发了，这个傻帽，我要100，他给了一千，苍天啊、大地呀，像这样的多来几个吧……咦？不是吧？怎回事？全是冥币？！算命（小品）【巨匠】物价飞速上涨，楼市居高不下。他人买房买车，见了真个眼馋。
只因手头太紧，算命赚点零钱。新湖边玩的人多，就在这里了。
（摆道具：2个马扎、卦书、卦钱、小黑板<黑板上写上“预知天下事，富贵万千年”、粉笔、板擦）【巨匠】看，那边过来一个，得设法把他和他的腰包给勾引过来。（大声）雷霆一语惊宇宙，铁板铜鼓尘浪淘；一俟文王重梦地，飞熊长啸入帐来。
【旁白】赵老板这几天做生意，谈了三家，青岛的一家、河北的一家、海南的一家，不晓得和谁做好了【赵老板】人人都说做官难，我说做官并不难，备课组长十几年，风风雨雨，危如累卵。元旦出节目才叫难，唱歌跑调，跳舞抽筋，还是演个小品吧！忘词，这不把台词带来了？（咳嗽、清清喉咙）今天演老板，既然是老板嘛，就得有老板风度，大家对对不对？没有掌声，看来，我是不受欢送了。
（转身欲走）好了好了，虽然不热烈，但这掌声，好歹也算是有了。找了件风衣穿上，再带上顶帽子，什么？还说普通话全国人民都在说没新意，还是说我那特征话吧。
（绕场踱步）但这词儿的确不好记，怎样办，难、难、难……【巨匠】（眼角斜着瞄赵，却对着旁边喊）释疑解惑，化凶成吉。花点小钱，包你有运气……（赵老板走过了，被叫喊声吸收着，倒回来）【赵老板】这里有一个算命的，咋长的如此的困难呀？估量，他没来得及为本人的长相算一把就匆匆来到人世了，哈哈。
（一脸不屑，欲过）【巨匠】今年盛行小品，明年韩朝开战；月亮朝地球排出使节团，坦克开上火星……全在预测中……准，我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》，近几年有研读了《宇宙全息统一论》，发掘出了失传3000多年的《伏羲十六卦》，前些时分内蒙暴风雪，朝韩开战，我都提早就算出来了。【赵老板】咦，不成还真碰上好运、真乃神人也哎，算一算吧。
（一脸怀疑）先生？你这不是吹的吧？算的准不准？【巨匠】我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》……最近把《宇宙全息过去将来统一论》读了个倒背如流，前几天还收到奥巴马的微信叫我给算算这场“辱华”风云朝哪刮呐……【赵老板】老奥？美国那总统是吗？【巨匠】对！对！就是那小子。（一脸讨好的笑）我们不论奥巴马了，还是说说我们的买卖……呸——说错了，是我们的科学算命的事吧：请问老板你是问情感还是问生意、是问疾病还是问失物？【赵老板】你才实物呢！生意。
【巨匠】起卦，还是测字？【赵老板】那测字吧。我如今面向南，有了！（。
6.求小品台词
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
如今看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既能够放心的赚钱，又能够发挥我骗人的专长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我渐渐说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我如今比做寡妇都不如。
如今都不晓得本人是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？A：我们门诊有面相效劳。B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎样长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的一切缺陷，全长在你一个人脸上了。
你要不受优待，全厂工友们都不容许啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实激进折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一同A：别那么亲近了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么不幸，就送你们一副对联吧，上联是：只需生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥容貌啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里懵懂上班了。自从我我参加他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开端骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种状况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐惧套餐；一种是战争套餐，你本人选吧~C：恐惧套餐，太吓人了。
我胆怯，你给我说一下战争的吧。A：战争套餐，是吧！这个呢，触及到一个学问产权的问题。
C：明白…学问产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，通知你吧。战争套餐用最简单的言语说就是——辞职！C：辞职？这根本上是办不到的，你是不理解详细状况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，战争套餐我也做不到，你给我来恐惧的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很尴尬。
B：大夫，我也很尴尬啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐惧套餐具有一定的风险性，需求一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也晓得，我这主要是要恐吓恐吓他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！真实不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，方才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~几钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同窗吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教诲吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！就这么多啦！！！嘿嘿。
顶我吧！！。
7.您好,可否发一份赵本山那个《算命》小品的完好剧本
人物：赵本山饰赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰小宝（算命先生的托儿，一个夸大、神经质的年轻人）刘小光饰赵四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰海燕（收养了几个孤儿的仁慈独身母亲）场景：公园。
舞台中间一张长椅，右边两个石墩。收场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：胡言乱语），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：往常社会竞争真实太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都呈现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会晓得该怎样做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过几遍了！这不叫托儿。
从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（自得）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常尖锐啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研讨了十年啊！别的同窗都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只要两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时分，我是不分日夜的研究啊！年年得第一啊！那时教师也特别喜欢我，硬是不让我晋级。
还经常褒扬我！说我刻苦！说我眼镜只需一闭，就是午休课！眼镜只需一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我晓得您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的学问就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业非常看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害臊）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，慌张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（豁然开朗，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（愈加害臊）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，我们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目的终于呈现了！还是一对二次放电的，固然电荷不强，但还是能够擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国归还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪四处插鲜花！习气了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻木双眼吗？人世传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。
还在犹疑什么？赶快拿起你手中的电话。挪动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。
（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国挪动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感激！行行行！好！您要有什么疑问啊，你能够拨打我们的算后效劳热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后效劳热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（为难）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你能够凌辱我的人，但你不能凌辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎样测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店。
8.求赵本山小品《算命》的全文
算命编剧：王志攀专业代写小品剧本QQ:125436709版权一切人物：赵本山饰赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰小宝（算命先生的托儿，一个夸大、神经质的年轻人）刘小光饰赵四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰海燕（收养了几个孤儿的仁慈独身母亲）场景：公园。
舞台中间一张长椅，右边两个石墩。收场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：胡言乱语），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：往常社会竞争真实太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都呈现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会晓得该怎样做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过几遍了！这不叫托儿。
从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（自得）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常尖锐啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研讨了十年啊！别的同窗都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只要两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时分，我是不分日夜的研究啊！年年得第一啊！那时教师也特别喜欢我，硬是不让我晋级。
还经常褒扬我！说我刻苦！说我眼镜只需一闭，就是午休课！眼镜只需一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我晓得您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的学问就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业非常看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害臊）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，慌张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（豁然开朗，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（愈加害臊）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，我们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目的终于呈现了！还是一对二次放电的，固然电荷不强，但还是能够擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国归还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪四处插鲜花！习气了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻木双眼吗？人世传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。
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9.求一篇搞笑话剧或者小品剧本,合适六人演出（注：都是女的）,道具
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚协作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，挖苦企业招聘中的诈骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生高峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘筹划、设计若干名，请求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了几遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不晓得还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精髓素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个筹划计划，3000字以上。（范上）范：往常工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不速之客，都号称是国际金融集团，发信誉卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，痛快一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下本人的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩展了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，但凡收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随意给人拿了跑！（手机短信铃声）感激您招聘马氏企业国际集团广告筹划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要认真看完。然后我们董事长会亲身面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的计划我看了，的确没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意义都让你明白了，我还是老板吗？马：我先引见下公司状况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏将来实验室公司，努力于生命科学、基因工程和安康美容研讨。
我们的战略是用3-5年在美国、日本树立5个分公司，用3-5年在中国树立15个分公司，88家中心加盟商，为全球用户提供专业效劳。在这样的快速开展过程中，人才是我们最大的盼望，我一直以为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。置信马氏国际就是你们年轻人胜利路上最长的坡。
范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范：您等等，不好意义，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：筹划。
马：那4万亿晓得吗？4后面那么多的零，能给我们筹划几个零？范：那都是国度大项目，估量不行。马：马氏国际今年的销售将打破8个亿，我们的目的是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？马：就那斯。公司曾经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆贺会的照片。
范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是几年？马：甭算了，我们要让地球人都晓得马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面善？耍猴的？（计划给蔡）马：给招聘设计的，让他依照筹划计划做出设计稿，就说调查他的思绪对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的察看才能。假设啊，假设，你有巨额财富无法解释分明时，你怎样说？范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反响才能。假如如今窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？假如它那能随意去任何一个中央，你会请求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，通知出租车司机直接去马府。
马：再考考你判别才能。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会翻开一次，只能拿一次钻石，问怎样才干拿到最大的那颗？范：本人觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出毛病呢？万一停电呢？马：你面试答复问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意义。蔡：你最后俩问题啥意义？马：没啥意义，我是让他稀里懵懂地回去。
马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不晓得吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。
范：法律规则，一年合同的话，试用期不能超越2个月。蔡：新劳动法，三年合。
10.4~6人大学校园搞笑小品剧本
学生会招聘重生：“我是##级重生，方年19，未婚。
自己才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知天文，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收重生做干部，原本对做官是毫无兴味，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇摆到学生会）重生：“咦？学生会居然有个女生部？不晓得这个部跟MM关系密不亲密？”女干部：“这位同窗有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”重生：“（小声）哇！女生部果真隐藏美女。
啊，大姐，我是来招聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢送欢送，请问你想招聘哪个部门的干部呢？”重生：“这个。
哎！就你们女生部吧！”女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？由于许多工作我们部都是以女同窗为中心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”
重生（抓狂，忽然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关心，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我参加女生部吧。
”（单膝下跪）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你如今就跟我去处理一个紧急的女生问题。
”重生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生固然平常爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就由于一点小事如今吵了起来。
”重生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。
”女干部：“等等。
.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，假如你处置不好，她们可能会。
"重生（惧怕状）：“会。会怎样样。”
女干部：“抓你头发（重生配协作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”
重生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”重生：“啊。不是不是。
我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生本人处理吧！我先走了。”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需求你。”
重生：“这些女生真是费事！算了，去其他部瞧瞧。”劳干部：“唉。
”重生：“咦？这位大哥为何哀声叹息？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个文雅的校园中生活，在一个亮堂洁净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这不断是我们劳生部责无旁贷的义务。请问你是。”
重生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”
劳干部：“好！你马上跟我走！”重生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”重生：“（冲动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气度！大哥！我跟定你了。
不过？如今好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同窗们反映一下对饭堂的意见。”重生：“什么意见啊？”劳部长：“你是重生，你可能没有觉察。
我问你，你去饭堂打饭的时分，有没有发现，效劳员给你挠饭或菜的时分，手是不是老这样，抖抖。抖抖的。”
重生：“恩。好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么。一、两块肉了。”
重生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同窗！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”重生：“啊？？对不起，讨价讨价我不在行，你还是本人去吧。”劳部长：“哎！你别走啊？同窗。
”重生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。
咦？前面这个男的气概非凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是重生吧？我们治保部是协作学院捍卫部门搞好学校的治安捍卫工作。
你有什么需求帮助的吗？”重生：“不不，我，我是想来招聘治保部干部的。”（电话声忽然响起）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂？对啊，这里是治保部，有什么状况吗？（重生猎奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中曾经形成九死一伤！（重生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（重生表情生硬）好好，你们通知一下其他部门，我。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（重生落慌而逃）你们等一会。
咦？？人怎样不见了。”
重生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到参加治保部还会有生命风险。（看见一男生走进学生会）同窗！同窗！你是不是也跟我一样，想去招聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命风险呢！！听我的，别去！别去！”主席：“这位同窗，你好，我是这届学生会的主席。
”重生：“啊？？主。
主席？？”主席：“你方才说得一点都没有错，我们学生会干部做的确实就是一些苦差事，但只需是能为同窗们效劳的，能协助同窗们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你假如只是为了过把官瘾，又怕辛劳，我劝你还是别进学生会了吧。”重生：“。
主席，您说得很对，与方才各个。
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